三日月ロックの時間帯

さかあがり

りんちゃん小宇宙 — 2009-11-10T00:52:56+09:00

自分の今までを考えたときに浮かんだこと。　　　　　　　

冷たい頬/スピッツ　　　　　　　　　　

「諦めかけた楽しい架空の日々に　　　　　　　　　　

一度きりなら届きそうな気がしてた　　　　　　　　　　　

誰も知らないとこへ流れるままに　　　　　

じゃれていた猫のように　　　　　　　　　　

ふざけすぎて恋が幻でも構わないといつしか思っていた　　　　　　　　

壊れながら君を追いかけてく　　　　　　　　　　　

近づいても遠くても知っていた　　　　　　　　　

それがすべてで何もないこと　時のシャワーの中で」　　　　　　　　

憧れてた恋には、いろいろな想像をめぐらせて　　　　　　　　

もしかしたら叶うかもしれないとまで思っていたけれど、　　　　　　　

自分に自信が持てなくて、叶わないと思い込み　　　　　　　　

もうこの恋は思い出でいいやと　　　　　　　　　

そして彼の記憶の中に私が存在することが　　　　　　　

出来たならそれで構わないやと諦めてたの。　　　　　　　　　　

だけど彼を想うにつれ、現実にしたいと思うんだ。　　　　　　　　　　

例え勝算ゼロでも誰かのものになってほしくないから。　　　　　　　

でも手が届きそうなところで終ってしまう、　　　　　　　　　　

結局それがすべてなんだよね。いつもいつも。　　　　　　　　　

そうなりたくないって願っても、そう仕向けているのは　　　　　　　　

実は自分自身で、運命というけれど　　　　　　　　　

それも全部自分がそうさせてるんだと思った。　　　　　　　　　

神様なんていなくて、そんなの苦し紛れに創った産物でしかない。　　　　　　　　　　　　　　　　

人間が操り人形を操っているとしたら、　　　　　　　　　

その人形は自身の心。　　　　　　　

どう転んだって自分をやめることは出来ない。　　　　　　　　　

辛いなあ。人間であることが。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

劣性遺伝子

りんちゃん小宇宙 — 2009-11-10T00:25:13+09:00

空の色がきれいだったから、　　　　　　　　　

人間でよかったと思えたのに。　　　　　　　　

１１６１の廃車　　　　　　　　　　　

　↓　　　　　　　　　　

私の居場所の損失　　　　　　　　　　

ここから学ぶことはあるのでしょうか。　　　　　　　　　　　

悲しみと喪失感しか浮かんでこない。　　　　　　　　　　

その日が刻一刻と、私が閉じこもっている間に　　　　　　　　　

近づいてきているのに　　　　　　　　　　　

自分に自信がないと言って、彼のバスにも乗れないでいる。　　　　　　　　

彼はいちいち私のことなど見てはいないのに　　　　　　　　

自意識過剰で過度の心配性の私は　　　　　　　　

そんなことばかり不安がって目立たない場所から　　　　　　　　

後ろ姿を見送るばかりだ。　　　　　　　　　　　　

いつまでたっても変わらない。もうお別れだというのに。　　　　　　　　　

彼にほめられた時は、毎日が充実していて　　　　　　　　　

生きていることに意味が見出せた時だったから　　　　　　　　　

誰かにどんなに否定されても、　　　　　　　　　

濡れた新聞紙からでも火を灯すことができたのに　　　　　　　　　

今じゃ自分で新聞紙を濡らしているのだから　　　　　　　　　

自信をもつなんてもってのほかだ。　　　　　　　　　

誰かと目があっただけでも、頭をつけて謝りたくなるのに　　　　　　　　

大好きな坂口さんの瞳に映ってしまったら、なんてこと！　　　　　　　　

もう消えてなくなってしまいたい！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

今の私が彼の思い出に残ってほしくない。でも　　　　　　　　

こんな自分にしたのは自分であって他の誰でもない。　　　　　　　　

結局自分のせいなのだ。いやだなあ。自分。　　　　　　　　　

そして今日もバーチャルの世界に出かけるのです。

幽閉

りんちゃん小宇宙 — 2009-11-10T00:00:34+09:00

おジャ魔女どれみとかセーラームーンとか、　　　　　　　　

友だちといつも一緒にいて　　　　　　　　　　

笑ったり泣いたりするアニメに憧れてた。　　　　　　　　　

だから、自分がたくさんの友だちと楽しそうに　　　　　　　　　　　　　　　　　

笑っている絵をよく描いて満足していた。　　　　　　　　　

現実には叶わなくても、それで十分だった。　　　　　　　　　

私が写真を撮りたがるのは、　　　　　　　　　

フィルムがあと少し余っているからとか、　　　　　　　　

写真に写るのが好きだからではなく、　　　　　　　　　

友だちといた時の自分を忘れないように　　　　　　　

例え、その相手が私を忘れていってしまっても　　　　　　　　　

それを見ることによってその時に戻れる気がするから。　　　　　　　　　　

私には友人がいたのだと、あとから幸せな気持ちになれるから。　　　　　　　　　　

忘れたくない日々が、繰り返す毎日の荒波にのまれても　　　　　　　

静止した記憶が写る紙切れによっていつでも再生可能な気がするのです。　　　　　　　　

家族で最後に写真を撮っていたのは、小学校までだった。　　　　　　　　

私がどんなに促しても撮らなかったのは、　　　　　　　　　

両親に諦められていたのだと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

もう、ふとした瞬間の私が可愛い子供ではないから、　　　　　　　　

現像代をいくら出しても構わないあの頃とは違って　　　　　　　　　

１枚撮るのももったいないくらいに変わってしまった気がする。　　　　　　　　　　

子供の成長する姿よりも、ピンボケの見慣れた景色のほうが　　　　　　　　

価値があるように思う。実際わたしは、両親の期待をことごとく　　　　　　　　

裏切ってきたと思っている。すべてにおいて。　　　　　　　　

優性から劣性が育つなんて思ってもみなかったと思うし、　　　　　　　　

私自身何から生まれてきたのか分からなくなる。　　　　　　　

私に生まれた運命は変えようがないのだから、　　　　　　　　　

両親のように私も自分に期待をするのはやめたいと思う。　　　　　　　　

私が持っているのは、　　　　　　　　　　

すぐに潰される閃きだけだ。　　　　　　　　　　

爪

りんちゃん小宇宙 — 2009-11-09T23:30:59+09:00

そうだ、帰ろう。　　　　　　　　

帰ろうか。　　　　　　　　　　　　　　

帰ったら、負けた気がする。　　　　　　　　　

お正月も帰らないつもりなのに、　　　　　　　　

連休に帰るつもりでいるわたし。　　　　　　　　　

帰ってどうしたいのだろうか。　　　　　　　　

寂しさを紛らわしたつもりでも、　　　　　　　　　　　　　　　

テンポラリーなわけで　　　　　　　　　　

明神町に帰ってきたら、いつもの日常。　　　　　　　　　　

夢にまで描いた大学生生活はこんなもんで、　　　　　　　

不満の矛先は、大学の友だちでも授業でもなくて　　　　　　　　

私自身の変化（退化）であって、　　　　　　　　

友だちと飲みに行ったり、おしゃれをしたり、　　　　　　　　　　　　　　　　

とかね、人並みの楽しさの理解もできない　　　　　　　　

本をかじってばかりいる孤独な生き物である。　　　　　　　　　

私は巻き戻しのボタンを押しっぱなしで、　　　　　　　

砂嵐が出てきても指が離れなくて　　　　　　　　　

なにやってんだろーなとは思うよ。　　　　　　　　　　

少女に男性器がついていると生涯思い続け　　　　　　　　　　　　　　　　　

誰とも関わらず、ひたすら絵を描いていた　　　　　　　　　

ヘンリー・Ｊ・ダーガーのように、わたしも　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

自分で作った物語の中でしか生きられないのかもしれない。　　　　　　　　

わたしに友人がいることさえ奇跡なのに、　　　　　　　

それ以上踏み込めない自分が嫌だな。　　　　　　　　　

帰ろうか。　　　　　　　　　

予感

りんちゃん小宇宙 — 2009-11-07T12:24:14+09:00

来週か。　　　　　　　　　　　

お別れが近いのに、　　　　　　　

いま心はこんなにも穏やかだ。　　　　　　　　　

太陽がみえるからかしら？　　　　　　　　　　　

胸騒ぎがしたとき、頭に浮かんだ人の無事を祈る。　　　　　　　　　　

昨夜、夢か現実か　　　　　　　　　　　

遠くの暗闇の中から私の名を呼ぶ声が聞こえたので　　　　　　　　

嫌な予感がして、泣きそうになりながら　　　　　　　

誰かの無事を祈る。　　　　　　　　　　　　　

それが来るたび、とても怖くて、　　　　　　　　　　

自分自身なら別にかまわないの。ただ、　　　　　　　　　

私が感知したもので、大切に思う人が　　　　　　　　　　　　　　

苦しい思いをしていたら　と、とても怖いの。　　　　　　　　　　

今日はないといいな。　　　　　　　　　　　

かなしいことばしりとり

りんちゃん小宇宙 — 2009-11-07T12:10:23+09:00

叔父と近親相姦の夢をみた。　　　　　　　　

特に意識してはいないのに、これで２回めだ。　　　　　　　

前回は手前で、今回は未遂　　　　　　　　　　

だんだん回を追って遂行されつつあるという。　　　　　　　　　

彼はわかめが好きだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　

嫌いなタイプじゃないわ。　　　　　　　　　　

なんなのかしら。彼もそんな夢を見ていたら・・・　　　　　　　

イヤだなあ・・イヤだイヤだ。　　　　　　　　　　　

坂口さんは元気かな。　　　　　　　　　　

３５１から見つめるだけの私です。　　　　　　　　　

もっと自分に自信が持てたらなあ、と　　　　　　　　　　

思うので昆虫の名前を全部覚えようとおもうわ！　　　　　　　　

そしたら、きっと！！　　　　　　　　　

「僕は虫に詳しいキミが好きだ」とか言われちゃうかも◎　　　　　　　　　　　　　　　

どうしよう！こりゃ覚えるしかない！！　　　　　　　　　　

と、から元気。　　　　　　　　　　　　　

かなしいことばしりとりをすると、　　　　　　　　　

自分から始まる連想ゲームとリンクしてゆくのです。　　　　　　　　

でも自分自身を考えるたび、自分を見失っていく毎日。　　　　　　　　

ラビリンスに陥ってゆくのです。　　　　　　　　　　　

誰に何と言われたら、自分は認められていると納得できるのでしょうか。　　　　　　　　　

自分の気持ちと逆の言葉を書いていくと、　　　　　　　　　

幸せで満ち溢れた言葉がたくさん並んでゆく今日この頃です。

どうしてなの。

りんちゃん小宇宙 — 2009-11-05T11:32:57+09:00

悲しみってきれいな感情かしら。　　　　　　　　

そして何色かしら。　　　　　　　　　

冬の夜明けみたいな色かしら。　　　　　　　　　　

それとも遠いくにの海みたいな色かしら。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

どうしていつも、お別れがくるの？　　　　　　　　　　　　

試練なのかしら。　　　　　　　　　　　　　　　

１１月は泣かないって決めたのに、　　　　　　　　　　　　

どんなに悲しくても涙はこぼさないって決めたのに　　　　　　　　　　

笑顔でなんかいられないわ。　　　　　　　　　　

どうして廃車になってしまうの？　　　　　　　　　　　

私の唯一の居場所なのに。　　　　　　　　　　　

見かけるたびに、悲しくなるの。　　　　　　　　　　

１１６１は分かっているのかしら、自分の運命を。　　　　　　　　　　

許されるなら、　　　　　　　　　　　　

小学校を卒業した子が、ランドセルを収縮して　　　　　　　　　

飾り物にできるみたいに、　　　　　　　　　　　　　

バスも小さくして私のそばに置きたいのに。　　　　　　　　　　　

駅に着くたび思うの。そして朝が来るたび思うの。　　　　　　　　　

その日の為に、日々が走り抜けてゆくようだと。　　　　　　　　　

走らなくていいのに、そんなに急がなくていいのに！　　　　　　　　　

私の思い出をのせて去ってゆくのね。　　　　　　　　

決して、私が乗車することが出来ない停留所へ。　　　　　　　　　　　　　　　　　

彼がもし、悲しい思いをしているのなら　　　　　　　　

その手に触れて、言葉じゃ伝わらない思いを　　　　　　　　　

届けてあげたいのに。　　　　　　　　　　

どうして何も出来ないのかしら。　　　　　　　　　

ただ見ているだけしか出来ないのかしら。

みつめたい。

りんちゃん小宇宙 — 2009-11-05T11:13:41+09:00

自分に自信が持てたなら、　　　　　　　　　

昼メロみたいな恋がしたいわ！　　　　　　　　

嘘。マシュマロを電車の中で食べたい。　　　　　　　　　　

変な靴下をわざと見せて街を歩きたい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

デッキブラシで空を飛びたい。　　　　　　　　　　

それも嘘。じゃない。　　　　　　　　

とにかく、誰かの目をみて話したい。　　　　　　　　　

目でものを語りたい。　　　　　　　　　　　

心で見つめるんじゃなくて、正面から見つめてみたい。　　　　　　　　　　

今まで自分が避けてきたことを　　　　　　　　　　　　

自信を持ってやってみたい。　　　　　　　　　　

とまあ、そんなことを考えているけど　　　　　　　　　　

いつになるやら。　　　　　　　　　　　

楽太郎さんの涙、わたし悲しかった。　　　　　　　　　　

落語家って、人を笑わす仕事なんだもの、　　　　　　　　　　　

辛くたって上がらなくっちゃならないのよね。　　　　　　　　　　

キクちゃんだって歌丸師匠だって小遊三さんだって、　　　　　　　　　

きっと辛いんだろうなって、それを思うと悲しくなっちゃうの。　　　　　　　　　　　

笑点観覧に行こうとしてたけど、私きっと彼らに会ったら　　　　　　　　

泣いてしまうわ。ほんとうに。　　　　　　　　

円楽さんに会ってみたかったな。　　　　　　　　　

ラロックはともだち

りんちゃん小宇宙 — 2009-11-05T10:47:28+09:00

乗り物が決まらないわ。　　　　　　　　　　　　　　　　　

私は昨夜も悩んでいたの　　　　　　　　　　　

誰にも告げず、密かに相棒と　　　　　　　　　

行く宛てのない旅に出ようと思っていたのに、　　　　　　　　　

その相棒が決まらないのです。　　　　　　　　　　　

やはり羽があると嬉しいの、しかし　　　　　　　　　　

グラスホッパーはかっこいいけどありきたりで　　　　　　　　　

カマドウマは速そうだけど乗りづらそう。　　　　　　　　　

クマゼミは背中が広いから乗りやすいけど羽がうるさい　　　　　　　　　

ハチは花粉症の私と相性が悪い　　　　　　　　　　

オニヤンマは頼りがいがあるけど、これもありきたり。　　　　　　　　　

エンマコオロギは天敵が多いからスリルありそう、　　　　　　　　

だけどツルツルしてそうなのよね。　　　　　　　　　　

グラスホッパーはトノサマが一番かっこいいんだけど、　　　　　　　　　

悩むなあ。影がある過去を持っているなら尚更なんだけど。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

行く宛てがないから、まず砂漠を目指すんだけど　　　　　　　

アラビア語つうじるかしら？　　　　　　　　　　

今日今から授業だけど、きっと　　　　　　　　　

市場はどこですか？　しか分からないわね。　　　　　　　　　

うーん。悩む。　　　　　　　　　　　

毎日悩む。でもわりと悩むの好きよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

今週の日曜日は「笑点、円楽さんスペシャル」　　　　　　　　　

だから、今日もわたし頑張るの！　　　　　　　　　　

インドの神様

りんちゃん小宇宙 — 2009-11-02T22:36:35+09:00

家を出る前、何かがありそうな予感がしていた。　　　　　　　

マンションを出ると雨が降ってきて、　　　　　　　　　　　

「今、部屋に戻って傘をとりに戻ったら、　　　　　　　　　

これから起こる何かを避けられるだろうな」と　　　　　　　

自分で言っていたのも覚えています。　　　　　　　　　　　　

何かがあっても、それは私の運命だから！と　　　　　　　　

割り切ってこれたけど、今回は違うよ！　　　　　　　　

駅につくと珍しく並んでいる人がいなかった。　　　　　　　　　

私はやっぱり、この時間を傘をとりに戻る時間にあてればと　　　　　　　

心から後悔することになる。　　　　　　　　　　　

ちらっと横を向くと、挙動不審の変な外人がいた。　　　　　　　　　

おっきい声で「ムカツクヨー」とか言ってるの。　　　　　　　　

私が知らないふりをしているとその人が、　　　　　　　　　　　　　　　　　

「スミマセン。月曜ロードショーヤリマスカ？」と言いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

心中「うわ～」と思ったが「タブンヤリマス」と答えました。　　　　　　　　　

インドの神様みたいでした。けど、　　　　　　　　　　

教科書に載ってたら、そこを何かで隠したくなるような顔でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私はもう関わるのはよそうと、音量を大きくして音楽を聴くと　　　　　　　　　

それよりも大きい声のひとり言を私の顔をみて言っていました。　　　　　　　　

絶対、電車では遠くに座ろうと心に決めた私は、　　　　　　　　

彼が座ったのを見計らって別の場所に座りました。すると、　　　　　　　　

彼は立ちあがって「トナリイイデスカ？」と言うので　　　　　　　　　

故郷が恋しい寂しがり屋さんなのね。と思った私は　　　　　　　　

「ドウゾ」と言いました。これが間違いのもとで、　　　　　　　　　

電車が走っても私の顔を見て何かを話しているので　　　　　　　　

横目で彼を見ると、　　　　　　　　　　　　　　

「女の子いじめてもいいですか」と聞かれ、　　　　　　

流暢な日本語に戸惑っていると　　　　　　　　　

彼なりの配慮か、「月曜ロードショーヤリマスカ」と　　　　　　　　　

５分間のうちに１００回言っていたと思います。　　　　　　　　　　

呆れていたけど、彼がインドの神様みたいだから、くすっと笑うと　　　　　　　　　

今度は「足触ってもいいですか」と言い始めました。　　　　　　　　　　　

とても怖かったです。なのに、周りに連れだと思われてるわ、　　　　　　　

わけの分かんない神様が超至近距離で見つめてるわで　　　　　　　　

最悪な通勤時間を過ごしました。　　　　　　　　　

私おもいっきりエルメスだったけど、電車男のでの字もありませんでした。　　　　　　　　　　　　　

日本に来るなと言えばよかったと後悔しています。